去不了自己梦想中的城市，北上广，再见。。。
面对父母一生的努力，羞愧，眼中常含泪水
是谁一直在强调，父母一辈子努力给她更好的生活，她这辈子的目标就是给父母更加优质完美的生活。她要去北京，就是为了父母，否则一辈子都是白过。是谁说，要让喜欢水的妈妈经常去北海划船；是谁说，要让爸爸在天坛公园唱戏，与有共同爱好的人一起幸福享受晚年。这是她奋斗的动力。
是谁一直在说，北京是她从初中起一直坚守并一定能实现的梦想
错过，错过，一直在错过；而这次错过将要错过一生
走的太久，忘记了出发的目的
周围儿时的玩伴，北京上海是那么的轻而易举；而我中了毒。是不是信守了一份承诺，就必须放弃另一份坚守；而放弃的，是那一份对父母晚年的规划，那一份小女生心中那小小的未来，那一份一直坚守的梦想.
一直在隐忍，一直在隐忍
对谁说过，北京轻而易举，上海轻而易举，什么都是轻而易举，近在眼前。究竟是谁在嘲笑谁，是以前的我在嘲笑现在的我，还是现在的我在嘲笑以前的我
感觉自己从公主变成了一个小丑，举步维艰，生活倒退；
没有了奋斗的动力，可是成本丝毫没有降低，没有了对父母的承诺，可对他们的剥削还在继续。。。
希望自己是个男孩儿，勇于承担，保护爱我的人和我爱的人；精神上，物质上。我知道那一份痛苦，被两个人分享就会扩大成两份痛苦
所有的困难，我一人承受就够，我愿意一人承受，这是我对父母的爱。。。但是，我又能做什么呢
掉进了悬崖，无处可逃，唯有碰壁，灰飞烟灭
所以陷入不悲不喜的状态，生活已没有梦想支撑。仅仅是生活。
和光光逛街回来，清闲的午后……关起门来，一个人的世界，一杯下午茶，几片饼干，洒落一地的阳光，还有耳机里传出来的gotta have you，舒缓，轻柔，没有一点点金属的feeling，一切都显得格外的单纯美好清澈静美。
手上的玉镯把阳光反射到了墙上，随着打字，光影在墙壁上四处晃动~为这些小小的生活细节感到奇妙……
无意中看到一个不太熟的friend的文章。嘴角上扬，带着微笑看完它，很难想象，他一个这么坚硬、阳光、自负，颇带着点山东的大男子主义的男生，竟然喜欢写这么柔软的东西。他写的有关青春，有关美丽的回忆碎片……
快回家了，总是不想动身，似乎会离威海，离这个让自己成长起来的地方，越来越遥远，真的真的真的 觉得很伤感。某人说：无论你怎样珍惜这一切，它总会离去，离去的时候你总会回忆……是啊，我真的想用尽全力记住这一切，每棵树，每个地方，每个楼层，还有在每处发生的那些事情，主楼广场上我们的第一次相遇，日月湖边他作出的抉择，树林里、公寓前我们的争吵，情人后坡上我们一起看星星的夜晚，食堂电梯上你总会逗我生气然后自己哈哈大笑的无数情节，还有N,H,M,G楼埋头苦读上自习的那些日子……
感谢青春，留给了我这么多美丽的回忆。多年后，在一个慵懒阳光的午后，我会为这些回忆，呈现一抹微笑……
是不是最近太闲了，总爱想点这样的事情……
一段时间的日子就这样过去……清的如同一阵风。
孩子的迷失？我不知道，忽然发现自己很关注很介意的东西，其实一点意义也没有，反而觉得自己很可笑……
都说境由心生，是这样子吗？对的，希望自己是那种完全放手去做而不期待结果的那种人
昨天晚上H在11点钟打来电话诉说内心的慌张与绝望。我告诉他，如果你不经历，你甚至没有机会去体验这种残酷的FEELING~貌似自己总是会说出这样一些话，而自己究竟懂了多少，做到了多少呢……
PS：感冒敢不敢快点好……鼻子嗓子耳朵敢不敢不发炎……其实已经习惯了，但还是烦闷得很
习惯性的晚上六点钟去阅览室
习惯性的拿58号代书板
习惯性的坐在那个位置
习惯的看《牛顿传》
失眠，早早的爬起来，提着电脑去N楼看电影，看点论文
很久都没有来过，却依旧习惯性的爬到三楼，坐在熟悉的位置上，打开电脑……
习惯性的望着N楼外美丽的海景
想起了大二的时光……那时自习的心境……
如今在坐在这里，心境却已然不同
阅览室里，一个大三小男生天天去上自习，竟然在我打水的时候尾随我出来和我说话，要号码。。都大四了，很搞笑，笑得我不行……作为一个大四的学姐，这样的搞笑，大学里估计不会再经历了~
自负的感谢，曾经遇到这样一个高人。
每当我以为自己取得了小小成就可以小小歇息的~时候，他会不经意的提醒我，我的世界太过狭小，我只是一直在威海坐井观天的小小青蛙，外面的世界究竟有多大，我甚至都不曾知道过~
我信仰，我坚守
今天，有一朵大大的雪花刮到了我的嘴边，嘻嘻，但是我没有把它吃掉。
前一阵子博客网打不开了，我可害怕了，这里可是我六年的家啊~
是呀，除了学习好以外，我是想问题也比较慢，而且不喜欢与别人交流，我就喜欢想我自己的。但是只要慢慢的想，我觉得我会想明白的，今天在阅览室里，我觉得我就想明白啦。
同样的地方怎么能跌倒两次呢？对不对呀？人不能两次踏进同一条河流，这不是诡辩而是哲学；人甚至一次也不能踏进同一条河流，这就是诡辩啦！柏拉图说得对，别拿诡辩当哲学~~我喜欢柏拉图，我喜欢牛顿，他们怎么能那么有思想那么牛呢？
我喜欢三楼社科阅览室的阿姨，她看到我怕冷就会去关上窗户，看到我的杯子里没水了就烧好水让我去倒，我就不用跑出去接水啦！
今天翟老师找我了，让我好好学习那两个仿真软件，准备做毕设。恩，今天我一点也没有宅，一直跑来跑去的，还写了一篇哲学论文。我觉得，虽然我很喜欢宅，但只是偶尔的。我喜欢奋斗的感觉，喜欢充实的感觉~现在的无忧无虑是我用三年的努力换来的，我最不喜欢的就是那些不思上进不思进取整天混日子的人，尤其是男生，人，怎么可以不进取呢？怎么可以没有梦想呢？每个人都有自己的生活方式，有些人就是喜欢这样啦~我也没有什么意见，只是我肯定不会喜欢那样的男生~~~~~尤其是作为一名接受国家教育的大学生，学校给提供了那么多那么多的机会和资源来培养我们
但是光光自从找到工作就一直在玩游戏，玩这个游戏玩那个游戏，他就是喜欢玩啊，我突然想起他大一时同时加入校学生会院学生会院团总支还有社团时的情景，那时候他那么那么的忙，而且对每个部门都是尽职尽责的付出并且有创意有思想，所以虽然现在他很玩，但是我一点也不担心他的实力啦~能玩能干就是他~
每次心情不好的时候就会看看自己以前写的日志，我真的写的好多好多了，感谢博客呢，让我真实的记录下了心情和生活~~六年呀！很漫长很漫长的~~但是高中的我很低沉，我很不喜欢那样的我，身体那么差就算了，并且还不开心不快乐，总是让自己郁闷，身体就更不好了。。。。大学的我重新找回了微笑，现在微笑会每天挂在我的脸上~不是有很多快乐的事，而是我懂得了自己应该让自己开心一点，生活中有那么多的艰难和险阻等待着我们去克服呢，我喜欢周围的朋友，开心他们每个人的开心~
突然发现今年冬天还没有照片呢！那就发一张去年的吧~当时那个红红的李宁大书包已经被现在粉粉的米奇大包包取代了，那个水杯也让我丢在吃自助的地方了。。粉粉的毛衣，粉粉的羽绒服，粉粉的帽子，粉粉的包包，粉粉的冬天~~~~~
经过了两个彻夜未眠的夜晚之后（失眠啊！55），我差点以为我失去睡眠能力了，差点要去买安眠药了~
不停地去图书馆看书，看柏拉图，看尼采，看牛顿的自然哲学之数学原理。我有一点强迫症这是早就有感觉的了，只是觉得阅读的强迫症也逐渐显现出来，喜欢看晦涩的东西，一直看一直看，看完看懂才有成就感，不喜欢看那些轻轻松松的小说，也不是不喜欢，就是觉得有一点浪费人生……若是身边有本书，我就要一直看一直看把所有的文字看完，就连封底广告也看~可惜了，我从小喜欢看书，看了这么多数，怎么也没感觉性格脾气有所改变呢？依旧不稳重爱着急~~
看晦涩的东西本来是希望把自己看困，没想到记了满满六大页笔记，还是不想睡。
今天中午好不容易睡了一个小时，好消息啊！希望晚上能睡个好觉。。。
理性……阳光……我想说点什么？我也不知道，过久的宅女生活让我的心情压抑得不得了，很低落。。。看来尼采说得对，艺术从来就不是和谐的产物，人面对内心的矛盾的挣扎，才需要艺术来拯救……
看书吧看书吧，一直看下去。今天翟老师打电话让我想一下毕设的题目，决定了，最近先不回去了，回去了也是宅着，在这里还有所收获。
开玩笑吧，我觉得自己是疯了。这么浮躁，真不像我自己。
晚上在图书馆，一点点书也看不进，真的是很糟糕。傻了吧唧的小牛和比我小三天的祝大哥让我请他们喝奶茶，结果我把小牛的给喝掉了。可爱的考研的人儿，都去北京，那个我最爱的城市，希望他们可以成功啊，付出那么多，坚持那么久，我欣赏有梦想的同龄人，尤其是小牛，虽然风险很大，但是过程中相信他会收获很多……
奇怪，怎么依然这么把握不了自己的情绪。
传几张照片吧嘻嘻，写我所思，记我所想
下面这张照片，大二上学期时候的我吧？那时候还是长长的头发呢，自己偏向喜欢娴静的照片，看到这张就觉得心里莫名暖暖的
嘻嘻，看到自己都有一点陌生了，现在的我已经保持短发许久了……
![{F]W[RHL]OG6)9J)H`~F}CY](http://images.blogcn.com/2009/11/16/9/lyfcoca,20091116211343462.jpg)
我最喜欢的人，当然是我爸爸妈妈啦！妈妈戴上珍珠项链总是很有端庄的气质，这还是老爸给老妈买的呢，很贵，但真的物有所值啊！幼儿园的老师总是会保持很纯真的心态，所以我很喜欢和妈妈在一起，很单纯很幸福，这点大概是遗传了妈妈的性格吧！
天坛，觉得这张照片很生活，不巧的是那天他们俩的眼睛都是肿肿的，但恰巧是这样把他俩照的很惬意很慵懒，老夫老妻的感觉啊……
紫色的蝴蝶风铃，一直静静的挂在那里，是刚上大学的时候，我随口说了一句喜欢蝴蝶风铃，某人买给我的。时过许久，现在看到它，依然记得自己那时候小小的幸福的满足的甜蜜的心。
每张照片都有它自己的故事。
